Casi humano

Esta resuelto, por años y años de dura investigación los científicos e ingenieros se han dado a la tarea de imitar la conducta humana por medios electrónicos. y hoy es una realidad, por fin los robots pueden apendejarse como lo hacen los humanos.

Bravo.

5 de Porque me caga el Reggae

1. Porque es sólo de a la banda que fuma mota, osea si fumas mota debes oír a Bob Marley y si oyes a Bob Marley, debes fumar mota.
2. Porque parece que nadie en el mundo toca reggae si no es Bob Marley y la Banda sólo oye a Marley, lo mama y oye las mismas putas rolas todo el tiempo, One Love, is this love, No woman, no cry, Could you be Loved, Get up stand Up y Bufalo soldier.
3. Porque entre los pachequines que oyen reggae sólo tienen el disco Legend de Bob Marley y lo repiten hasta el cansancio ¿el único puto disco de reggae del mundo?
4. Porque nadie de los que oyen a Marley tienen afinidad con la letra de las canciones, cero lucha, cero discriminado, lo único en común es la mostaza.
5. Porque todos hacen como que se ponen felices al escucharla.

¿qué me cagará más, Marley o el reggae?

Dígalo con un Tattoo

Happy Blogday Satan®

Happy blogday Satan®

Gracias Robert, nos vemos pronto, me gustó la rola de Sleep when im dead, te manda saludos Yessycure.

Happy Blogday Satan®

Querida Katherine, gracias por la felicitación, no te digo más por que luego te prendes.

Happy Blogday Satan®

Rob, siempre tan amigable gracias por dedicar este día a hablar de mi blog. puedes usar las instalaciones de satan® radio cuando quieras.

Happy Blogday Satan®

Mistress of the Dark!!!!! Qué gusto saber de ti, gracias por la felicitación, extrañamos tu show... y tu escote claro.

Happy Blogday Satan®

Gracias Dita por la felicitación y el regalo que enviaste, ¿ya estaba muerto verdad? Bueno, saludos a Marilyn Manson, los veo en la fiesta de Ozzy.

Happy Blogday to me.

Un día como hoy hace 4 años postee por primera vez aqui...
quiero llorar.

Ha pasado tanto tiempo.

En esa época recuerdo muy bien que eran otros tiempos, ha pasado tanto tiempo.

(aquí la imagen se nubla)





Cuanto tiempo ha pasado.

Ok, ya me asustaste Kat Von D

¿Y ahora qué hago?

¿Cómo iba saber?
El fin de semana pasado fui al futuro en mi Delorean y se me hizo fácil taerme unos cuantos Mc Fly para venderlos como novedad neofayuquera, pero ahora me tendré que quedar con ellos, porque las facturas de compra son de una tienda que aún no existe "Robert Madrazo Sports" es como un Martí pero en el futuro.
Nadie me creerá que es mercancía legal, !maldición! ¿cómo no lo pensé antes?

Qué razón tenías maestro de física de la prepa.

Momentos para que una persona le dispare en la cara a un idiota con justificación.

1. Persona: ¿Qué pez?, ¿te gustó Batman?
Idiota: La neta pensé que iba a estar más cabrona.

--- B A N G ---

2. Persona: Wey The Cure fue el mejor concierto de los últimos años.
Idiota: Roberth Smith está muy gordo y no son los originales, además los 80´s ya fueron.

--- B A N G ---

3. Persona: Wey estoy bien clavado con Prisión Break
Idiota: No veo series, de hecho no veo televisión, prefiero leer.

--- B A N G ---

4. Persona: Wey creo que Hellboy y Batman son las mejores pelis del momento
Idiota: No sé en la cineteca yo sólo veo cine de arte.

--- B A N G ---

5. Persona: No mames el Julio Regalado de la comer está cabron, puro 3 x 2
Idiota: Por mi casa sólo hay Superama, nunca he ido a la comer.

--- B A N G ---

6. Persona: Estaba leyendo un libro de la vida en Nueva Zelanda, se me antoja cabrón.
Idiota: yo voy seguido y no es la gran cosa.

--- B A N G ---

7. Persona: Chale, pinches politicos deberían de dejarse de mamadas
Idiota: Pues "felipillo" está muy wey yo si creo que el petróleo es de los mexicanos.

--- B A N G ---

Nel pastel

Más allá de hacer bulla, de ir en contra como nos gusta y de cualquier barullo, la verdad es que este tipo de "ruido" es lo que tenemos que hacer en este país, no es que me de gusto llevar la contraria, ni mucho menos que desee tanto un iphone como para ser activista, pero si creo que es momento de que este país sea de los mexicanos y no de las marcas, ni de los partidos, ni de los políticos, así como nos interesa mucho que Telcel no se pase de lanza con el iphone y lo manifestamos, así mismo deberíamos de manifestarnos en contra de todo lo que está mal, dejemos de quejarnos señores y empecemos a unirnos, este país debe ser nuestro y no de unos cuantos. Hoy el ejemplo es meramente consumista y no tiene ningún aporte a la sociedad pero es un claro ejemplo de lo que se puede hacer si varios no estamos de acuerdo con algo.
Nel pastel.
¿No queremos seguir pagando gasolina tan cara? dígamos Nel pastel, ¿No queremos pagar la tenencia? dígamos Nel pastel, ¿No queremos pagar un ejercito de diputados y senadores inútiles? dígamos Nel pastel, todo eso y más deberíamos de manifestar y esta muestra no sólo se quedaría en un inconformidad y rebeldía económica si no realmente podría hacer cambios congruentes más allá de hacernos accesible un iphone, ¿no lo creen? Ya basta de siempre ser nosotros los que aflojamos el calzón, somos más que los ejecutivos, somos más que los políticos, somos más que los delincuentes, júntemonos a decir Nel pastel a lo que está mal en lugar de vivir en la queja eterna pero siempre aflojando.
Si esto del iphone funciona, un grupo de consumistas enojados con una empresa que se pasa de lanza, nos habrán mostrado una vez más el camino.
Piénsenlo.

http://www.nelpastel.com/

Cerca de los 4 y todo sereno

Messenger

Bueno, al menos lo intenté

Más de telemierda

Ahora le toca el turno a "The Biggest Looser" para ser fusilado en México. ¿dónde más, si no aquí?

Un campamento de explotación para gordos ¿Porqué no se nos ocurrió antes?
Esperen, no importa si no se nos ocurrió, manda a una ejecutiva a pagar la licencia del "formato" y nos lo fusilamos, a ver tu, dime ¿quién nos debe tiempo aire?
Galilea Montijo encabeza la lista señor.
Ok, ella será la anfitriona. Convoca a Gordos de México para el casting y recuerda, debe ser gente con problemas no sólo de sobrepeso si no de actitud, de autoestima, problemas económicos, culturales y metes a un par de weyes, que no estén taaan feos, saldremos los domingos.
¿Los domingos señor? está ocupado el espacio.
Vamos a quitarle la mitad al programa de la Yuri que nomás no está pegando, habla con las marcas, aquí todos venden comida, todos le van a querer entrar, seremos ricos de nuevo.

Así empezó el programa que muestra lo peor de nuestro respeto hacia nosotros mismos, gordos humillados encerrados en un hotel, destinados a ser el entretenimiento, no sólo de los huéspedes del hotel si no de las plazas de los alrededores del hotel, centros comerciales, kioscos, súpermercados. Y por si fuera poco, deben acatar historias escritas por simios para darle un toque de "realismo televiso", unos se enamoran, otros se pelearán siempre confrontados a diario hasta que se odien. Lo que menos importa es cuánto quieren perder, eso vale madres, entre más se madreen, más se mienten la madre, más lloren, más expongan sus niveles de dignidad, más marcas anuncien y más nota le den a las revistas. estará todo bien.
Los perfiles de siempre funcionarán, La lepera peleonera, la vieja de barrio, el wey jodido del pueblo, el que disque tiene lana y lo hace por deporte, los que tienen familias con enfermedades terminales, la vieja que llora por lo que sea, etc, etc,
Y si de paso un wey si bajó de peso, pues ya chingó.
Triste pero efectiva forma de hacer televisión en México, hasta cuando nos dirá la televisión lo que debemos ver? hasta cuando nuestras hijas crecerán viendo novelas de pobres que se casan con ricos y de mujeres golpeadas y engañadas. Hasta cuando nuestros hijos aprenderán a alburear y mentar madres mientras ven tetonas y nalgones en tanga bailando en la Televisión.
Digan lo que digan, la televisión educa por eso es triste ver que tenemos canales de educación ñera con programas como central de abastos, la virgen de Guadalupe, muévete y ¿cuánto quieres perder?
No es que nos volvamos papistas pero porqué insiste el medio en educar naco y ñero?

Otro misterio de la vida.

Long Nickname Awards 2008

No mamar, este nick es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan largo que ni cabe en mi post.

El regreso del perverso 34 -30

No importa como hagas para escapar, ni que tan rápido corras, puedes esconderte pero nunca huir de la perversa talla 34 -30.
Nunca serás más de 30 de largo pero siempre podrás ser más de 30 de ancho seguramente.
Esa es la maldición del hombre, el pago que hace el pobre ser humano por unos minutos de placer al comer grasas saturadas en forma de tacos y quecas, recuerdo con orgullo y nostalgia que un día ya fui talla 34 y logré escapar de ella. Me oculté durante años, me oculté en la talla 32 e incluso viví oculto en la talla 30, gracias a una colitis crónica y una enfermedad de riñon, que me dejaron cobijo ante la perversa 34 -30, pero al cabo del tiempo y al final... Me atrapó entre sus fauces feroces. nunca puedes escapar de ella, no definitivamente.
Ahora sólo me queda mantenerme en pie de lucha y rogar por nunca ser devorado por la talla 36 - 30, no al menos antes de los 50 años.

Aunque hoy, a la mitad de mi existencia; el círculo se ha completado.
He vuelto a usar talla 34 -30 y lo único que me consuela es que ya había comprado pantalones anchos algún día y sobreviví.
Talvez una salmonela pueda ayudarme a escapar de nuevo.